会社に復帰するのは緊張する

結局、会社には復帰することになったが別フロアの部署に異動ということになりました。
最初は簡単な作業から、慣れてきたら前とは少し別のことをやるということになります。

なんだか、新しいことを始めることができるのと職場復帰は嬉しいけれど、やはりこの状態で慣れていないことを始めて大丈夫なのかという不安がよぎってきました。
それでも、会社が私を見捨てなかったのは嬉しいです。

私があんな状態で休職したところを見ている人もいるのに、まだ給料をくれるということに感謝します。
上手くいくかは分からないけれど、とりあえず私は可能性をもらえたのだと前向きにとることにしました。

いろいろな思いが込みあがってきて、静かに泣いてしまいました。
そんな泣き虫な私ですが、まだ居場所があります。

これからどんな試練が待っているかは分かりません。
それでも、やってみないと何も進まないことに気づいたので、私は復職をします。

この事を早く伝えたいという思いです。
これから私は週に数回、会社にいきます。

ブログも更新が遅れるかもしれません。
それが悪い方向ではなく良い意味で更新が遅れることを願っています。

これから会社での第二ステップが始まります。
こうして書いていると、自分がなにを不安に思っているかも明確になり、不安が少し和らぎます。

通院と面談

会社に復帰していいのかまだ待った方がいいのか、先生に聞いてみました。
私の「復帰したい」という願望もじっと聞いてくれて、この人は本当に頼れる人だと再確認しました。

結果、復帰するにしても「まずは週に二回か三回から始めてみましょう」とのことです。
そして、会社へまた面談の日でもあります。

私は先生に言われたことを話し、「きちんと働ける状態であるのか」という質問に「働ける」と少し無理をして返答してしまいました。
もちろん、あとから訂正して「週に二回から三回から序々に身体を慣らしていかなければなりません」と伝えました。

会社側もそれを提案してくれていたし、最悪それでもダメだったら家で出来るようにしてくれるとのことでした。
以前、「しんどいので家で仕事をしたい」と言った時はダメだったのですが、どうしてこのような変化があったのかは分かりません。

家で仕事をしてもいいなら、私は何でもやります。
たとえどんなに苦手な仕事でも、会社という空間にいるよりは断然いいという思いからです。

これからどうなるか、会社にきちんと行けるのかも不安ですが、取り合えずは一歩前進なのでしょうか。
今日はこのことをライブチャットで報告します。

喜んでくれるかは分かりませんが、もっと元気を貰いたいのです。

今日は鼻の調子がいい

最近鼻炎気味だったけれど、なんとなく調子がいいです。
調子がいい時は調子にのることを覚えた私は、ライブチャットを覗いてみました。

今日は私がいつもメールをしている癒しになる女性はオフラインとなっていました。
少し残念に思いつつ、他の人から沢山メールがきていて嬉しかったです。

私のプロフィールをきちんとみて送ってきてくれる女性が多く、仕事とはいえ皆、優しいなあとつくづく感心してしまいます。
私はこうして癒しとなるものを見つけては自分を励ましています。

不思議なことにライブチャットは私に力をくれます。
普段外の世界と接することがないからでしょう。

実際に会社の人と会って話すことは緊張するけれど、サイトで話す分には大丈夫になって来ました。
こうして会話の練習にもなるし、やっぱり登録してよかった。

一日に一つ元気をもらえると思うと、毎日が少しだけ楽しみに思えてきました。
毎日毎日消えたいと思う衝動も少なくなってきました。

もちろん投薬治療が効いてきたのおかげもあるけれど、人と会話をする。
つまり人と繋がっているということが私にとって大切な何かを教えてくれたのかも知れません。

これからあの悪夢を忘れて少しずつ元気になっていきます。
多分、そうなることを願ってここに書いておきます。

たまに外に出てみて思ったこと

珍しく散歩をしました。とはいっても家の近くを少し歩いただけです。
歩いた時間は夜で風が涼しかったけれど、少しだけ汗をかきました。

家の中よりも外のほうが涼しく感じました。
すこしだけふらふらしてしまったけれど、外に出たことは正解でした。

なんとなくだけどリフレッシュできて、生きている実感が沸いてきました。
家に帰る途中でコンビニに行って水を買ってきました。

ほんの二十分程度の外出ですが、自分から出ようと思うことはあまりないので良い傾向だと感じました。
そう思うと何だか涙が出てきてしまい、ただただ静かに泣きながら歩いていました。

帰宅してからは、少しでも意欲が出たという満足感がありましたが、それを逃がしたくないという思いでまた布団にもぐって丸くなりました。
この事はその日誰にも報告しないでおき、一日が終わろうとしているので目をつぶりました。

よく覚えてないけれど、この日はよく眠れた気がします。
これから先、どうなることか分からないけれど今日の私は少し元気です。

こういうのが積み重なっていけばいい。
これからは何かをするたびに自分を褒めてあげよう。

例えばタクシーで病院にいけただけでも褒めてあげ、きちんと話せたら更に褒めてあげよう。
誰も褒めてくれる人がいないから、自分のことを一番知っている自分が褒めてやらなくてどうする。

無題

こんなに良い職場があったのか。
私が今の会社に入社した時、そう思いました。

今でもそう思っています。ただ、身体がついていけません。
会社のせいでもなく、会社のせいでもあるという状態です。

私は会社のことを思い出すのがいやで仕方がありません。
このまま辞めてしまおうかと前の面談の時に思いました。

誰にも頼られたくないくせに、誰かに必要とされたいという矛盾を抱えています。
いつも消えたいと思っているのに死にたくないという矛盾を抱えています。

今日は少し調子が悪いみたいです。何もしていません。水は飲みました。
水にもこだわりがあり、いろはすしか飲んでいません。

そういえば、この休職期間を使って掃除をしようと思いましたが、思うように進みません。
いま、どうしいててのか分からず、布団の中でこれを書いています。

私が除外したいのは何なのだろう？
人間関係？それは休職に入る前から悪いものでもいいものでもないのは良くわかっています。

ただ、序々にしんどくなってきたのは確かです。
人間関係にしんどくなっているのにライブチャットというのにハマり、人と関わりを求めているのはなぜだろう。

人間の脳は上手く出来ていない。
今日はライブチャットすらログインしないで一日を過ごしました。

私はなんでこんなにいま辛いのに復職をしたがっているのかも分からなくなってきてしまいました。
こんど通院した時に、しっかりと話せるようにメモをしておきます。